Pfefferminze
Gesperrter Benutzer
AW: Nicole's Felix mit Lantus
oh je, so schlimm heute???
Bin schon gespannt
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Nicole's Felix - wieder mit Levemir
- Ersteller wastel172@gmx.de
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wastel172@gmx.de
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AW: Nicole's Felix mit Lantus
Naja es hat schon schlimmere aber definitiv auch schon bessere Freitage gegeben, aber für euch wird es sicherlich wieder lustig...
oh je, so schlimm heute??
Bin schon gespannt
Naja es hat schon schlimmere aber definitiv auch schon bessere Freitage gegeben, aber für euch wird es sicherlich wieder lustig...
JonasBritta
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AW: Nicole's Felix mit Lantus
Oha! Und der Freitag ist noch lange nicht rum!
Ich stelle schon mal das Bier kalt und die Chips in Sichtweite!
Mensch, hoffentlich kriegst du den Durchfall schnell in den Griff. Ich drück dafür auf jeden Fall ganz doll die Daumen!
Ihr könnt euch schon mal auf heute Abend freuen, ich feile gerade schon an meiner heutigen Kolumne...
Oha! Und der Freitag ist noch lange nicht rum!
Ich stelle schon mal das Bier kalt und die Chips in Sichtweite!
Mensch, hoffentlich kriegst du den Durchfall schnell in den Griff. Ich drück dafür auf jeden Fall ganz doll die Daumen!
wastel172@gmx.de
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AW: Nicole's Felix mit Lantus
So bin zu Hause, das Nassfutter war heute komplett bäh und somit unangerührt. Dafür wurde ordentlich TroFu reingehauen, wie man am Wert natürlich sehen konnte. Der Apre liegt bei stolzen 244 :vsad: aber gut lieber er hat was gefressen und hohe Werte als gar nix fressen und abrutschen. Abgekochtes Hühnchen (Pute) mit Reis war bäh, Miamor Hühnchen mit Schinken und Reis wird gerade gefuttert. Was soll ich denn jetzt spritzen? Output war jetzt keiner mehr im KaKlo. Während ich auf Dosisemfpehlungen warte, fange ich schon mal an meine Kolumne zu schreiben. Ihr könnt euch also schon mal Chips und Bier holen, aber erst Dosisempfehlung abgeben bitte!
So bin zu Hause, das Nassfutter war heute komplett bäh und somit unangerührt. Dafür wurde ordentlich TroFu reingehauen, wie man am Wert natürlich sehen konnte. Der Apre liegt bei stolzen 244 :vsad: aber gut lieber er hat was gefressen und hohe Werte als gar nix fressen und abrutschen. Abgekochtes Hühnchen (Pute) mit Reis war bäh, Miamor Hühnchen mit Schinken und Reis wird gerade gefuttert. Was soll ich denn jetzt spritzen? Output war jetzt keiner mehr im KaKlo. Während ich auf Dosisemfpehlungen warte, fange ich schon mal an meine Kolumne zu schreiben. Ihr könnt euch also schon mal Chips und Bier holen, aber erst Dosisempfehlung abgeben bitte!
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AW: Nicole's Felix mit Lantus
Ich habe jetzt mal 1,1 IE gespritzt. Und hoffe das war ok
4:30 Uhr Du wird durch ein komisches würgendes Geräusch wach, blickst dich in der Dunkelheit um, siehst deine Schwarzfelldame am Fußende liegen und machst beruhigt wieder die Augen zu. 2 Sekunden später öffnest du die Augen wieder, weil dir einfällt, dass du ja noch ein Fleckentier hast. Du stehst auf, machst das Licht an und bemerkst, dass deine Füße nass sind. Du stehst in dem Futter, das dein Fleckentier gestern gefuttert und eben gerade wieder nach oben befördert hat. Du stapfst fluchend ins Bad duschst schnell und hörst während dessen ein schmatzendes Pfffft. Du denkst dir noch „OH NEIN BITTE NICHT…“ doch in diesem Moment wirst du schon von dem atemberaubenden Duft überwältigt. Du steigst schnell aus der Dusche, wickelst dich in ein Handtuch und rennst ins Schlafzimmer, reißt das Fenster auf und nimmst erst mal einen tiefen Atemzug. Danach beseitigst du zuerst das Gekötzel und machst dich anschließend an das KaKlo. Huuuuuuuui du kämpfst gegen den innerlichen Wunsch, dich zu übergeben und gewinnst. Du machst das Futter fertig, dass jedoch freundlich von den Mietzen ignoriert wird.
5:30 Uhr Du rümpfst die Nase und nimmst immer noch diesen atemberaubenden Geruch wahr, bis du die Pfoten von deinem Fleckentier siehst. Du rennst ins Bad, machst einen Eimer mit warmen Wasser fertig und bewaffnest dich mit einem Waschlappen. Das Fleckentier hat dies natürlich bemerkt, so dass du es erst einmal einfangen musst. Ohhhhh die Pfötchendusche gefällt dem Fleckentier gar nicht. Er strampelt und wehrt sich und schreit „ Hiiiiiiiiiiilfe, zu hiiiiiiiiilfe ich werde gewaschen, so hiiiiiiilf mir doch jemand. Waaaaaaaaaaasser iiiiiiiiihhhhhhh. Als er merkt, dass ihm das nichts hilft versucht er es mit seiner Geheimwaffe. Er guckt dir direkt ins Gesicht und faucht was das Zeug hält. Du denkst dir huuuuuui, ich glaube wir müssen dir mal ein Pfefferminzbonbon (natürlich ohne Zucker) verabreichen. Die Schwarzfelldame guckt sich das ganze sehr belustigt aus sicherer Entfernung an und denkt sich nur „der aaaarme Schlumpf“.
6:00 Uhr Du schaltest das Radio an, es laufen gerade die Nachrichten. Du hörst wie der Nachrichtensprecher sagt: Polizei ist Terrorattentäter in Frankfurt entwischt. Da wollte wohl jemand in der Hauptwache Frankfurt eine Säurebombe oder so was ähnliches hochgehen lassen, hat sich beim Basteln jedoch selber dabei verletzt und ist ins Krankenhaus gegangen, um sich dort behandeln zu lassen. Die Polizei wurde benachrichtigt, kam aber zu spät, sprich Attentäter war schon weg. Du stehst wie eine Salzsäule erstarrt in der Küche, weil du arbeitest ja genau über der Hauptwache…
6:10 Uhr Du hast noch eine Weile versucht deinen Kater zum fressen zu bringen und packst nun das TroFu aus. Er guckt dich verwirrt an und überlegt sich noch, soll ich Dosi sagen, dass das böses Futter ist oder mampf ich es einfach. Er entscheidet sich für letzteres. Nachdem du dich mit der lieben Petra darüber beraten hast, was du denn jetzt spritzt, ziehst du 0,75 auf. Als du mit der Spritze kommst ist der Fleckenpelz jedoch schon längst wieder auf dem Schrank. Er guckt dich an und du siehst ihn schon fett grinsen. Er denkt sich du hast meine Pfötchen mit Wasser misshandelt, jetzt kannst du warten. Du hast jedoch keine Zeit zum Warten und holst die Geheimwaffe den Laserpointer raus. Das Fleckentier findet diesen auch ganz amüsant, denkt sich aber „neeee, neee so nicht, ich komm net runter…“. Die Schwarzfelldame findet das Licht total lustig, will es unbedingt fangen und springt wie wild am Schrank hoch.
6:20 Uhr Du hast es geschafft, den Fleckenschlumpf vom Schrank zu holen und hast ihn gespritzt, guckst nochmals auf die Uhr, flitzt ins Bad, rammst dir die Kontaktlinsen in die Augen, die danach leicht brennen.
6:29 Uhr Du steigst völlig außer Atem in den Bus, der Busfahrer grinst dich noch so nett an und fährt dann so sanft an, dass du erst mal durch den kompletten Bus rennst. Anscheinend hast du noch nicht genug Morgensport gemacht. Der nette Amerikaner mit dem du dich immer unterhälst findet das total lustig…. Du findest ihn gar nicht mehr nett!!!
7:30 Uhr Du kommst endlich im Büro an und hast wegen der Nachricht im Radio ein mulmiges Gefühl. Du kochst erst mal Kaffee, machst dein Frühstück zurecht, nimmst dir eine Tasse Kaffee und verschüttest diesmal die Hälfte im Flur. Gefrustet stapfst du zurück in die Küche, schnappst dir einen Nachtisch (mit vieeeel Alkohol) von gestern, verspachtelst diesen und fühlst dich gleich viel besser. Du beginnst E-Mails zu speichern und auszudrucken.
8:45 Uhr Der Drachen ruft an und teilt mit, dass er sich verpätet
8:50 Uhr Du machst mit den restlichen Chefs das morgendliche Teammeeting und der Drache gesellt sich so gegen 9:15 Uhr dazu.
9:45 Uhr aufgrund deine unermüdlich quakenden Chefinnen wurde das Teammeeting um einiges überzogen, du machst dich wieder daran die gespeicherten E-Mails in die Akten zu bringen und wirst um 9:50 Uhr angeschissen, warum die Akten immer noch nicht auf Stand sind, die sollen doch immer bis 9:30 Uhr aktualisiert sein… Du erinnerst den Drachen freundlich daran, dass das Teammeeting überzogen wurde.
10:30 Uhr Der Drache kommt ins Büro gestürmt und teilt dir aufgeregt mit, dass sie etwas diktiert habe und das bis nach ihrer Mittagspause (14 Uhr) fertig sein muss. Du guckst sofort in die Diktate und verfällst in totale Panik. Ein Diktat von 59 Sekunden. Du wirst total unruhig und weißt nicht wie du das schaffen sollst bis 14 Uhr. Du fängst natürlich sofort an wie wild zu tippen. Deine Kollegin fragt dich daraufhin lächelnd, „könntest du nicht etwas leiser tippsen, das nervt“. Du wirfst ihr einen vernichtenden Blick zu und verweist sie in die von ihr immer so freundlich erwähnte Motzecke. Sie lacht sich daraufhin schlapp!!
12:00 Uhr Du hast endlich Pause, rast in Richtung U-Bahn springst rein und fährst zu Zoo&Co. Du findest relativ schnell was du brauchst und gehst an die Kasse. Dort steht vor dir eine nette Dame mit einem total knuffigen und gepamperten (ja er hatte wirklich eine Pampers an) Mopsbaby. Das Mopsbaby kam sofort auf dich zugetapst und schnuffelte und fand den Katzengeruch natürlich supi. Du wurdest also besprungen, abgeleckt und angejault. Du knuddelst und betüddelst es ein wenig und konzentrierst dich dann wieder auf deinen Einkauf.
12:45 Uhr Du steigst zufrieden in die U-Bahn und schmöckerst ein bisschen in deinem Buch, dir gegenüber sitzt ein netter Herr, dessen Bügeleisen offensichtlich heute kaputt gegangen ist. Irgendwann guckst du von deinem Buch auf und denkst dir noch „huch ist das eine neue Haltestelle, die kenn ich noch gar nicht… Neee ist natürlich keine neue Haltstelle du sitzt in der U4 und nicht in der U7.
13:05 Uhr Du bist wieder im Büro angekommen, im Aufzug triffst du den Postboten. Du nimmst einen penetranten Schweißgeruch nach und schnüffelst peinlich berührt an Dir. Nein du bist es nicht und denkst dir nur huuuuuui also Postbote ist wirkliche in schweißtreibender Job… Deine Cheffin hat wieder etwas diktiert, worüber du dich äußerst freust. Deine Kollegin erzählt dir ganz aufgeregt, dass die Personalcheffin gleich vorbei kommt und du denkst „So jetzt ist es endgültig soweit du bekommst die Kündigung. Doch der Personalcheffin ist gerade (1 Monat danach) aufgefallen, dass dein Geburtstag ja ein runder war und du nur ein Fläschchen Wein bekommen hast, also bekommst du noch ein größeres Pakte in die Hand gedrückt mit Wein, Balsamico, ÖL, Spaghetti, Pesto, Trüffel, Schokolade und Wein. Du freust dir einen Ast ab und überlegst, wie du das alles nach Hause transportieren sollst, wo du ja noch Katzenfutter gekauft hast…
15:00 Uhr Deine Cheffin kommt rein, reicht dir grimmig einen Briefumschlag und du denkst „So jetzt aber, das ist sie, die Kündigung“. Wieder Fehlschlag es war nur eine Hotelrechnung die per Reisekostenrechnung dem Mandanten belastet werden soll. Puh, nochmal Glück gehabt.
17:00 Uhr Du machst endlich Feierabend und hast Wochenende!!!!!
Ich habe jetzt mal 1,1 IE gespritzt. Und hoffe das war ok
4:30 Uhr Du wird durch ein komisches würgendes Geräusch wach, blickst dich in der Dunkelheit um, siehst deine Schwarzfelldame am Fußende liegen und machst beruhigt wieder die Augen zu. 2 Sekunden später öffnest du die Augen wieder, weil dir einfällt, dass du ja noch ein Fleckentier hast. Du stehst auf, machst das Licht an und bemerkst, dass deine Füße nass sind. Du stehst in dem Futter, das dein Fleckentier gestern gefuttert und eben gerade wieder nach oben befördert hat. Du stapfst fluchend ins Bad duschst schnell und hörst während dessen ein schmatzendes Pfffft. Du denkst dir noch „OH NEIN BITTE NICHT…“ doch in diesem Moment wirst du schon von dem atemberaubenden Duft überwältigt. Du steigst schnell aus der Dusche, wickelst dich in ein Handtuch und rennst ins Schlafzimmer, reißt das Fenster auf und nimmst erst mal einen tiefen Atemzug. Danach beseitigst du zuerst das Gekötzel und machst dich anschließend an das KaKlo. Huuuuuuuui du kämpfst gegen den innerlichen Wunsch, dich zu übergeben und gewinnst. Du machst das Futter fertig, dass jedoch freundlich von den Mietzen ignoriert wird.
5:30 Uhr Du rümpfst die Nase und nimmst immer noch diesen atemberaubenden Geruch wahr, bis du die Pfoten von deinem Fleckentier siehst. Du rennst ins Bad, machst einen Eimer mit warmen Wasser fertig und bewaffnest dich mit einem Waschlappen. Das Fleckentier hat dies natürlich bemerkt, so dass du es erst einmal einfangen musst. Ohhhhh die Pfötchendusche gefällt dem Fleckentier gar nicht. Er strampelt und wehrt sich und schreit „ Hiiiiiiiiiiilfe, zu hiiiiiiiiilfe ich werde gewaschen, so hiiiiiiilf mir doch jemand. Waaaaaaaaaaasser iiiiiiiiihhhhhhh. Als er merkt, dass ihm das nichts hilft versucht er es mit seiner Geheimwaffe. Er guckt dir direkt ins Gesicht und faucht was das Zeug hält. Du denkst dir huuuuuui, ich glaube wir müssen dir mal ein Pfefferminzbonbon (natürlich ohne Zucker) verabreichen. Die Schwarzfelldame guckt sich das ganze sehr belustigt aus sicherer Entfernung an und denkt sich nur „der aaaarme Schlumpf“.
6:00 Uhr Du schaltest das Radio an, es laufen gerade die Nachrichten. Du hörst wie der Nachrichtensprecher sagt: Polizei ist Terrorattentäter in Frankfurt entwischt. Da wollte wohl jemand in der Hauptwache Frankfurt eine Säurebombe oder so was ähnliches hochgehen lassen, hat sich beim Basteln jedoch selber dabei verletzt und ist ins Krankenhaus gegangen, um sich dort behandeln zu lassen. Die Polizei wurde benachrichtigt, kam aber zu spät, sprich Attentäter war schon weg. Du stehst wie eine Salzsäule erstarrt in der Küche, weil du arbeitest ja genau über der Hauptwache…
6:10 Uhr Du hast noch eine Weile versucht deinen Kater zum fressen zu bringen und packst nun das TroFu aus. Er guckt dich verwirrt an und überlegt sich noch, soll ich Dosi sagen, dass das böses Futter ist oder mampf ich es einfach. Er entscheidet sich für letzteres. Nachdem du dich mit der lieben Petra darüber beraten hast, was du denn jetzt spritzt, ziehst du 0,75 auf. Als du mit der Spritze kommst ist der Fleckenpelz jedoch schon längst wieder auf dem Schrank. Er guckt dich an und du siehst ihn schon fett grinsen. Er denkt sich du hast meine Pfötchen mit Wasser misshandelt, jetzt kannst du warten. Du hast jedoch keine Zeit zum Warten und holst die Geheimwaffe den Laserpointer raus. Das Fleckentier findet diesen auch ganz amüsant, denkt sich aber „neeee, neee so nicht, ich komm net runter…“. Die Schwarzfelldame findet das Licht total lustig, will es unbedingt fangen und springt wie wild am Schrank hoch.
6:20 Uhr Du hast es geschafft, den Fleckenschlumpf vom Schrank zu holen und hast ihn gespritzt, guckst nochmals auf die Uhr, flitzt ins Bad, rammst dir die Kontaktlinsen in die Augen, die danach leicht brennen.
6:29 Uhr Du steigst völlig außer Atem in den Bus, der Busfahrer grinst dich noch so nett an und fährt dann so sanft an, dass du erst mal durch den kompletten Bus rennst. Anscheinend hast du noch nicht genug Morgensport gemacht. Der nette Amerikaner mit dem du dich immer unterhälst findet das total lustig…. Du findest ihn gar nicht mehr nett!!!
7:30 Uhr Du kommst endlich im Büro an und hast wegen der Nachricht im Radio ein mulmiges Gefühl. Du kochst erst mal Kaffee, machst dein Frühstück zurecht, nimmst dir eine Tasse Kaffee und verschüttest diesmal die Hälfte im Flur. Gefrustet stapfst du zurück in die Küche, schnappst dir einen Nachtisch (mit vieeeel Alkohol) von gestern, verspachtelst diesen und fühlst dich gleich viel besser. Du beginnst E-Mails zu speichern und auszudrucken.
8:45 Uhr Der Drachen ruft an und teilt mit, dass er sich verpätet
8:50 Uhr Du machst mit den restlichen Chefs das morgendliche Teammeeting und der Drache gesellt sich so gegen 9:15 Uhr dazu.
9:45 Uhr aufgrund deine unermüdlich quakenden Chefinnen wurde das Teammeeting um einiges überzogen, du machst dich wieder daran die gespeicherten E-Mails in die Akten zu bringen und wirst um 9:50 Uhr angeschissen, warum die Akten immer noch nicht auf Stand sind, die sollen doch immer bis 9:30 Uhr aktualisiert sein… Du erinnerst den Drachen freundlich daran, dass das Teammeeting überzogen wurde.
10:30 Uhr Der Drache kommt ins Büro gestürmt und teilt dir aufgeregt mit, dass sie etwas diktiert habe und das bis nach ihrer Mittagspause (14 Uhr) fertig sein muss. Du guckst sofort in die Diktate und verfällst in totale Panik. Ein Diktat von 59 Sekunden. Du wirst total unruhig und weißt nicht wie du das schaffen sollst bis 14 Uhr. Du fängst natürlich sofort an wie wild zu tippen. Deine Kollegin fragt dich daraufhin lächelnd, „könntest du nicht etwas leiser tippsen, das nervt“. Du wirfst ihr einen vernichtenden Blick zu und verweist sie in die von ihr immer so freundlich erwähnte Motzecke. Sie lacht sich daraufhin schlapp!!
12:00 Uhr Du hast endlich Pause, rast in Richtung U-Bahn springst rein und fährst zu Zoo&Co. Du findest relativ schnell was du brauchst und gehst an die Kasse. Dort steht vor dir eine nette Dame mit einem total knuffigen und gepamperten (ja er hatte wirklich eine Pampers an) Mopsbaby. Das Mopsbaby kam sofort auf dich zugetapst und schnuffelte und fand den Katzengeruch natürlich supi. Du wurdest also besprungen, abgeleckt und angejault. Du knuddelst und betüddelst es ein wenig und konzentrierst dich dann wieder auf deinen Einkauf.
12:45 Uhr Du steigst zufrieden in die U-Bahn und schmöckerst ein bisschen in deinem Buch, dir gegenüber sitzt ein netter Herr, dessen Bügeleisen offensichtlich heute kaputt gegangen ist. Irgendwann guckst du von deinem Buch auf und denkst dir noch „huch ist das eine neue Haltestelle, die kenn ich noch gar nicht… Neee ist natürlich keine neue Haltstelle du sitzt in der U4 und nicht in der U7.
13:05 Uhr Du bist wieder im Büro angekommen, im Aufzug triffst du den Postboten. Du nimmst einen penetranten Schweißgeruch nach und schnüffelst peinlich berührt an Dir. Nein du bist es nicht und denkst dir nur huuuuuui also Postbote ist wirkliche in schweißtreibender Job… Deine Cheffin hat wieder etwas diktiert, worüber du dich äußerst freust. Deine Kollegin erzählt dir ganz aufgeregt, dass die Personalcheffin gleich vorbei kommt und du denkst „So jetzt ist es endgültig soweit du bekommst die Kündigung. Doch der Personalcheffin ist gerade (1 Monat danach) aufgefallen, dass dein Geburtstag ja ein runder war und du nur ein Fläschchen Wein bekommen hast, also bekommst du noch ein größeres Pakte in die Hand gedrückt mit Wein, Balsamico, ÖL, Spaghetti, Pesto, Trüffel, Schokolade und Wein. Du freust dir einen Ast ab und überlegst, wie du das alles nach Hause transportieren sollst, wo du ja noch Katzenfutter gekauft hast…
15:00 Uhr Deine Cheffin kommt rein, reicht dir grimmig einen Briefumschlag und du denkst „So jetzt aber, das ist sie, die Kündigung“. Wieder Fehlschlag es war nur eine Hotelrechnung die per Reisekostenrechnung dem Mandanten belastet werden soll. Puh, nochmal Glück gehabt.
17:00 Uhr Du machst endlich Feierabend und hast Wochenende!!!!!
Pfefferminze
Gesperrter Benutzer
AW: Nicole's Felix mit Lantus
Ich wäre auch für 1,1 gewesen, denn das war die letzte passende Dosis vor der Krankheut und der hohe Wert kommt ja nur vom Trofu und nicht von zu wenig Insulin.
Edit: jetzt erst Kolumne gelesen: köstlich :-))
Ich wäre auch für 1,1 gewesen, denn das war die letzte passende Dosis vor der Krankheut und der hohe Wert kommt ja nur vom Trofu und nicht von zu wenig Insulin.
Edit: jetzt erst Kolumne gelesen: köstlich :-))
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JonasBritta
Benutzer
AW: Nicole's Felix mit Lantus
:rofl:
Mein Schlepptop ist nun voller Chipskrümel und verschluckt vor Lachen habe ich mich auch...
Berichte mal, wie sich der Durchfall entwickelt oder hoffentlich zurück entwickelt.
:rofl:
Mein Schlepptop ist nun voller Chipskrümel und verschluckt vor Lachen habe ich mich auch...
Berichte mal, wie sich der Durchfall entwickelt oder hoffentlich zurück entwickelt.
Annette mit Ginie
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AW: Nicole's Felix mit Lantus
Hi Nicoel
du solltest Deine Geschichten sammeln - es ist so köstlich, die zu lesen, ich sitz hier immer und :haha: obwohl das mit dem Job mich immer wieder mal an meine Ex-Tretmühle erinnert...
Du machst da morgens was mit.... dass Du da mal in die falsche Bahn steigst ist nicht verwunderlich (und was du trotzdem noch alles wahrnimmst...)
Hoffentlich war es der Perso-Tante peinlich, den Geburtstag so verpennt zu haben!
Hi Nicoel
du solltest Deine Geschichten sammeln - es ist so köstlich, die zu lesen, ich sitz hier immer und :haha: obwohl das mit dem Job mich immer wieder mal an meine Ex-Tretmühle erinnert...
Du machst da morgens was mit.... dass Du da mal in die falsche Bahn steigst ist nicht verwunderlich (und was du trotzdem noch alles wahrnimmst...)
Hoffentlich war es der Perso-Tante peinlich, den Geburtstag so verpennt zu haben!